Il 2017 si affaccerà intrigante, girovago e pieno di sorprese! Sarà l’anno della microplastica, la cui visione psichedelica sarà garantita a tutti i subacquei più esperti. A tutti coloro che si avvicineranno alla subacquea per la prima volta un Giove molto ricreativo e giocherellone elargirà mante, delfini ed i soliti squali balena. Attenti a Saturno verso fine stagione: rallentando i computer subacquei provocherà qualche sgradito fuori curva.
Ariete
L’anno subacqueo dell’Ariete si prefigura intenso e variegato. Cambierete buddy, luogo d’immersione e custodia subacquea più spesso di quanto cambiate le mutande. Se il buddy è anche il partner cambierete anche lui/lei. Mercurio in Casa del Grande Fratello erogherà immersioni sotto i ghiacci della Groenlandia alla ricerca di squali più anziani di vostra suocera. Caffè d’orzo per scaldarvi, tisane rigeneranti alla verbena per una ricarica duratura. Giorno fortunato ogni martedì numero primo.
Toro
L’inizio dell’anno subacqueo vi offrirà un’altra occasione per far sapere al mondo che siete compagni d’immersione affidabili recuperando un buddy Sagittario al bar dopo la mezzanotte. Verso la fine estate l’entrata di Giove nel diving centre provocherà alcuni dissesti negli spogliatoi delle donne e intorno alla macchinetta del caffè. Fatevi trovare pronti con salamelle al cinghiale e una cassetta di birre artigianali. Tisane drenanti ai porri per riequilibrare gli eccessi. Attenti ai ricci nei giovedì dispari.
Gemelli
Un benevolo Mercurio in Gommone scoppierà a vostro vantaggio le coppie già formate e sarà regista di un intenso traffico di sguardi, sopra e sotto la superficie. La vostra carica erotica raggiungerà il culmine il 24 Luglio alle 12.37, quando incontrerete un Mola-Mola sul lato sud di Bergeggi; in acqua sarete irresistibili a chiunque. Evitate delfini troppo socievoli. Un po’ nevrotici verso fine estate per un contrattempo con uno dei vostri partner. Rilassatevi con infusi al cardo scozzese, con lo yoga e con dormitone rigeneranti su un letto di chiodi.
Cancro
Il trigono di Biro e Mercurio in Pesce Rosso vi costringerà in piscina per un ripasso per tutto l’inizio dell’anno, facendovi sognare pozzanghere e spiagge sabbiose fino ad Aprile, quando finalmente potrete immergervi nelle miniere allagate. Il 2017 allora si manifesterà come un anno all’insegna dell’acqua dolce, con drift adrenalinici nei rigagnoli, nei canali d’irrigazione ed elettrizzanti faccia a faccia con le trote dei vivai. Attenti agli ami da pesca. Favorita la Svezia per spezzare l’inverno.
Leone
Venere, Luna e Sole in trigono in salotto vi stimoleranno a promuovere un concerto di Madonna nella sala da ballo del Titanic. La persona giusta cui proporre la logistica è James Cameron, che il Titanic lo conosce già. Sarà il party più esclusivo, costoso e profondo nella Storia. Una Celine Dion con luna quadrata a Zorro in Barracuda cercherà di ostacolare il vostro piano accampando diritti d’autore su ogni canzone. Smentitela con una ballata irlandese recuperata tra le cose mai pubblicate da Richard Branson quando gestiva la Virgin Records.
Vergine
Nel 2017 il vostro masochismo potrà finalmente esprimersi senza inibizioni! A Febbraio rinuncerete all’offerta di andare spesati fino Kiribati (perdendo per sempre l’occasione di vedere il Paradiso prima che affondi) per accettare di sferruzzare orsetti a maglia dietro promesse di carriera. Verrete licenziati a Settembre. Verso Ottobre un Mercurio impietosito verrà a togliervi tutte le fruste e le museruole concedendovi una settimana diving a Malta. Spezzerete l’inverno con immersioni sulle ridenti coste del Belgio. Lasciatevi viziare da cavoletti bolliti a Bruxelles.
Bilancia
A Gennaio Marte cambierà domicilio e si piazzerà a casa vostra. Si prefigurano liti condominiali e tensioni con il partner. I subacquei della prima decade riscontreranno un surplus di energia che li costringerà ad immergersi ogni giorno nella fontana in piazza e nell’acquario condominiale. Ad Aprile Marte si trasferirà dalla persona con cui stavate insieme portandosi via la vostra attrezzatura. Una mitissima Venere entrerà in vostro aiuto il 12 Luglio, favorendo l’incontro con un nuovo buddy titolare di un negozio di sub.
Scorpione
Per i sub della seconda decade si profila un inizio anno voluttuoso, pozzangheroso e pieno di insidie tutte da volgere a vostro vantaggio. Scoprirete nuove trappole in un relitto già esplorato e una cassetta di munizioni d’artiglieria dove si fanno gli intro-dive. Saprete volgere a vostro vantaggio le vostre scoperte ottenendo fama, denaro e nuove conquiste sbaragliando tutti gli altri subacquei. I nati nella prima e nella terza decade soffriranno piccoli allagamenti della stagna. Non cercate di stendere un Sagittario con grappe locali.
Sagittario
Un cielo magnifico accompagnerà in immersione il Sagittario sub per tutto il 2017! Una vincita al casinò vi consentirà di affrontare quel viaggio che avete sempre sognato: Kiribati prima che scompaia. Visiterete Vostok e Millennium Atoll, le migliori immersioni del pianeta secondo il National Geographic, prima che affondino per il riscaldamento globale e prima che i media italiani capiscano dov’è Kiribati rispetto alle natiche della Belen. Come contrappasso beccherete un ceffone da una soubrette meno famosa. Numero fortunato: il 23.
Capricorno
Un Saturno in esilio vi spedirà cartoline da un atollo sperduto, dove si trova malissimo. Assecondatelo rispondendo con alcune cartoline di conforto dalle Isole Cayman, e che in una banca locale avete messo al sicuro tutto il vostro gruzzolo. Nuovi orizzonti sul piano della tecnologia e dell'innovazione si apriranno verso maggio. Ma attenzione: nel pianificare la costruzione di sottomarini ricreativi ignorate l’offerta di un Gemelli dedito al traffico di droga. La conoscenza personale di un Calamaro gigante, e dei suoi segreti, vi porterà enormi vantaggi.
Aquario
Un cielo strepitoso coronerà i vostri sogni subacquei più audaci. Qualche difficoltà con la muta a primavera, ristrettasi durante l’inverno in cantina. Piccole incomprensioni con un divemaster indiano verso giugno. A Luglio, un grandioso Urano in Delfino favorirà l’incontro che avete sognato da anni: quello con gli alieni. Lasciatevi sedurre da luccicanti cnetofori, essi vi mostreranno un filmino contenente il messaggio per l’umanità del quale voi sarete i portavoce. Tisane all’alga per affrontare la missione.
Pesci
Snobberete le lusinghe di un/una Toro che vuole farvi diventare divemaster nel Labrador, ma accetterete l’invito (rifiutato da un/una Vergine) da un/una Sagittario che ha vinto al casinò, e vi immergerete con lui/lei a Kiribati, quel luogo remoto del Pacifico che sta per affondare e che la stampa italiana non ha ancora trovato sulla mappa. Percorrerete migliaia di miglia in mare aperto in Liveabord e scoprirete di essere le persone più intelligenti dello zodiaco grazie ad una credenza molto diffusa: cioè che il QI è direttamente proporzionale al mal di mare. Tisane allo zenzero per contrastare crisi di vomito.
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